meee

julaften

så erendelig dagen her. den dagen jeg har gledet meg til og gruet meg til...
no for tiden fins det for mangen skuffelser ute og går..
jeg blir helt stresset av bestemor der hun hutter seg rundt omkring og maser om at "bør vi ikkje hjelpa ho mor litt ??"
nei vi bør ikke det før mor spør... ellers blir det rot i systemet.. dette vet vi så godt selv..
itillegg maser hun mens askepott er på tv! AARGH!!!
pappa kom ikke heller. så mor er litt lei seg pga det. frode sto nede isted og snakket med han, eller rettere kjeftet på han. han fortjener det, det gjør han virkelig, men jeg orker ikke tanken på at pappa er lei seg. Jeg vet og at han har lyst å være med oss, men at han ikke tør, eller får det til.
Jeg hater dette familietullet!

nøkler!

da har jeg fått nøklene mine og jeg kan endelig begynne å flytte opp ting!!
jeg gleder meg sånn til jeg kan få sove der, vekk fra denne leiligheten.
må begynne å pakke litt no. og kanskje ta en dusj..

julegaver

jeg har ikke begynt på julegavene enda!
og jeg eier ikke penger. og jeg må lære meg å hekle, også må jeg helke som en faen!
og jeg blir stresset når folk snakker om det.
og jeg vet ikk eom jeg orker å sitte hjemme hos mamma og bare hekle og hekle... selv om det bare er for noen dager..skal jo på jobb på torsdag.

misforståelser

jeg hate når folk ikke forstår meg og jeg ikke klarer å forklare.
når de er sinte på meg på grunn av min oppførsel eller tankegang også vet jeg at uansett hvor feil jeg tar på dette så har jeg alikavel rett, bare på grunn tidligere erfaring eller pga depresjonen.
jeg kan ikke noe for at jeg tenker at folk bare lurer meg, at jeg ikke klarer helt og fult å tro på dem når de sier at de liker meg, når jeg ikke liker meg selv..
og det skal så lite til for at de skal forså det, samtidig ikke forstå helt hvorfor..
jeg hater å late som. men jeg må det for at dette skal gå bra.
og jeg vet jeg må slutte med det for at det virkelig skal gå bra.
også lurer jeg litt på om jeg kanskje kommer til å late som at jeg ikke later som.
vil det gå bra?
jeg vil ikke at folk skal se meg, mine føleser, mine tanker. de er for rare og passer ikke inn noen steder.
jeg skriker etter oppmerksomhet, vil at de skal se jeg har det vondt, at folk skal se at jeg fins og at jeg duger. det gir jo ikke mening!
jeg lengter etter å få falle ned den trappen. skummelt som det er. panikk og redsel. jeg vet ikke helt hvorfor jeg vil.. kanskje pga det ville vært en skikkelig straff, ikke som småkutt og rispene..
eller fordi kanskje fordi folk ville sett meg da.
men det ville vært falsk oppmerksomhet.
late-som-oppmerksomhet..

drømmen min i går

jeg sover trygt og godt... tror jeg
drømmer er som oftest helt i tulleverdn og ingenting stemmer overens. noen steder (eller kanskje overalt!) ligger småe tegn som man kansje burde kalre å fange opp... noen ganger klarer jeg det, andre ganger ikke. Noen ganger overtolker jeg de og andre ganger tolker jeg de feil. sånt skjer.
denne klarer jeg ikke helt å forså, samtidig som jeg har mine mistanker... som kan være feil. hater og elsker drømmer.

jeg drømte om mat, petter hadde laget et besøk, med masse mat på fat, enkle og lette retter som bare skrek ut "SPIS MEG!" men jeg var egentlig ikke invitert så jeg klarte ikke å ta meg til rette selv om det var for mye mat til alle gjestene, og magen min skrek etter påfyll...

drømte at jeg og eivind var på et av møterommene på villaen, lite som doen vår, og at johnny kom inn og var frekk i kjeften. vi måtte bare pelle oss ut for han og vennene skulle bruke møterommet og vi hadde ikke lov å være der. han kalte jessica for en hore. og smilte for seg selv.. senere hadde hann og gothervenne stor samling nede på en strand med bål. jeg turde ikke gå ned der men jessica og stine fra tabben var på vei ned. de var venner. dette skjedde mens jeg ville ha mat..

jeg fant ut at jeg skulle lage bakte poteter og måtte ut og kjøpe tortillachips og rømme. det endte med at jeg ble full. merkelig..
ingvild bodde oppi en av husene ved trappen til johanneskirken. jeg hadde ikke sko på meg og det var is ute. hvis jeg hadde sko så hadde jeg var converskoene mine og de er glatte.. banket på vinduet hennes og skremte livet av hun og thale. så kom tommy og ville ha meg med på fin fest med masse gratis drinker. seff ville jeg bli med men jeg måtte finne finskoene mine. da måtte jeg til leiligheten hvor jeg ikke bodde lengre. det var en to etasjers leilighet og det hadde flyttet inn en gother med LYS stemme, og han ekkle hans petter. iallfall så ryddet de og jeg var skitings og skulle hjelpe. jeg holdt på med en kaffetrakter ved trappen på en måte. jeg husker jeg tenkte det ville vørt gøy om jeg falt ned trappen. bare smådunke meg nedover i fylla. så plutselig mister jeg balansen, husker ikke om det var med vilje eller ikke. kan ha vært begge deler. det gikk ikke som jeg hadde trodd. som en sprettball faller jeg småhump først for så å få større fart og falle støre lengder og siste fall ser jeg steingolvet nærmeseg og jeg tenker at dette går ikke bra. dette var ikke som jeg hadde tenkt, eller "planlagt".
siste jeg husker før alt mørknet var en redsel og panikk.
så blir det mørkt, så våkner jeg i en sykeseng. uten kontroll over kroppen min. jeg sklir nedover i sengen og en pleier reiser meg opp igjen, men jeg klarer ikke holde meg oppe. jeg har slanger overalt på meg. i hånden, i nesen, under tungen der jeg hadde flere og som hindret meg i å få svelge skikkelig. så kom det en mann med intravanøs i hånden for å få blod. han hadde et skilt nede på genser hvor det sto tonje i røde bokstaver. han skulle sitte på sengekanten min og passe på meg når jeg ble kjørt... ikke vet jeg hvor jeg skulle.. vet bare jeg ble trillet ut av en byggning og jeg så et stort skilt hvor det sto LEGEVAKT. han hadde krøllete grått hår og holdt beroligende i fingrene mine. og snakket om rare ting. jeg husker jeg lå der med panikk over det som hadde skjedd..

jeg tror jeg tvang meg selv til å våkne, av redsel.. ell
jeg våknet iallfall da..

min hemmelighet

min største hemmelighet
er min svakhet

min svakhet er deg

så nå vet du at
du er min største
hemmelighet

bæsjedag!

jeg orker ikke gå ut. vil bare sitte inne og gjemme meg. det er tilogmed konsert som jeg har gledet meg kjempe mye til!
men jeg orker ikke
tror jeg gråt igår. og sutret. forand alle. veldig sjarmerende.
jeg får snart panikk hvis ting ikke fikser seg.
de må jo det.
og jeg er lei av å vente på det skal komme noen.
syns ingenting om dette.
jeg er lei av at jess bare får ting slengt oppi fanget mens jeg må sitte her og grave i gjørmen for å
komme meg i land.
og det helt aleine.
jeg er fyllasyk og kunne ønske jeg kysset han i går.
neste gang?
hmmm...
jeg vet ikke om jeg stoler på planen mine. eller der er vel mer at jeg ikke stoler på arbeidskraften og motet mitt til at jeg tror jeg kommer til å klare det.
vet ikke om det hørest logisk og forståeligt ut.
bare rot!

dagen derpå

jeg var ute i går. var ikke meningen å bli så full, men den gang ei.
og han var der og jeg bare følte meg dum. sier så mye tull i fylla. også vil jeg ha oppmerksomhet.
ikke enn fin kombinasjon.
liker ikke tanken at han har vært sammen med en liten søt dame som henne. æsje!
det merkelige er at jeg ikke forstår han. egentlig er det ikke så merkelig men han forvirrer meg kjempemye!
liker han meg eller liker han meg ikke?
det ene øyeblikket føler jeg det sånn.. også skal jeg bare være kostbar, samtidig som jeg ikke er det.
han kom jo bort til meg flere gange og vi danset sammen men jeg gikk hele tiden vekk...
dumme dumme meg!
jeg burde bare drite i det, men samtidig vil jeg ikke la det forsvinne.
vil ha noe ut av dette!
også lukter han godt!